Mengasuh anak itu melelahkan. Ini adalah pekerjaan tanpa waktu habis dan tanpa instruksi manual yang jelas. Anda ingin anak Anda sehat, bahagia, dan berperilaku baik. Jadi, Anda memperhatikan. Anda menyesuaikan. Namun terkadang, meski Anda sudah berusaha sebaik mungkin, mereka malah manja. nakal. Sulit untuk dikelola.
Rasanya pribadi. Rasanya seperti sebuah kegagalan. Tapi jarang sekali sesederhana itu.
Seringkali, ini bukan tentang Anda menjadi orang tua yang “buruk”. Ini tentang ketidaksesuaian dalam ekspektasi, kurangnya batasan yang konsisten, atau sekadar sifat kacau dalam membesarkan manusia di dunia yang bising. Terkadang, perlindungan yang berlebihan lebih banyak merugikan daripada menguntungkan. Di lain waktu, hal ini disebabkan oleh kurangnya disiplin. Garisnya buram. Namun, hasilnya jelas: anak tersebut belajar bahwa mereka bisa melakukan apa pun.
Apa yang Membuat Anak Manja?
Tidak ada satu perubahan pun yang dapat mengubah anak baik menjadi anak manja. Ini adalah perpaduan antara lingkungan, gaya pengasuhan, dan tahap perkembangan. Memahami mengapa ini terjadi adalah langkah pertama untuk memperbaikinya.
1. Perlindungan Berlebihan (Helicopter Parenting)
Beberapa orang tua takut anak mereka gagal, terluka, atau kesal. Jadi mereka turun tangan. Selalu. Mereka mengikat sepatunya. Mereka membuat grup pertemanan. Mereka menyelesaikan konflik bahkan sebelum konflik dimulai.
Hasilnya? Anak itu tidak pernah belajar ketahanan. Mereka tidak belajar bahwa kekecewaan hanya bersifat sementara. Mereka tidak belajar bahwa usaha akan menghasilkan imbalan. Ketika Anda menghilangkan semua hambatan, Anda juga menghilangkan peluang untuk berkembang. Anak menjadi berhak karena mereka tidak pernah harus bekerja untuk apa pun.
2. Disiplin yang Tidak Konsisten
Bayangkan memainkan permainan yang peraturannya berubah setiap lima menit. Satu menit, berteriak menarik perhatian Anda. Selanjutnya, berteriak membuat Anda diabaikan. Selanjutnya, berteriak memberi Anda mainan untuk membungkam Anda.
Kebingungan melahirkan perilaku buruk. Jika konsekuensinya acak, anak tidak akan mempelajari sebab dan akibat. Mereka akan belajar menguji batasan. Dan batasan, jika tidak ditegakkan, hanyalah saran.
3. Ketidakseimbangan Hadiah-Hukuman
Menghargai perilaku buruk itu mudah. Ini lebih cepat. Itu lebih tenang. Anda membeli mainan untuk menghentikan amukan di supermarket. Anda menyerah pada permintaan waktu layar untuk mendapatkan lima menit kedamaian.
Tapi ini mengajarkan pelajaran yang salah. Ini mengajarkan bahwa kebisingan sama dengan hadiah. Anak belajar bahwa kegigihan dalam perilaku buruk akan membuahkan hasil. Tip keseimbangan. Disiplin menjadi sebuah renungan. Hadiah menjadi default.
4. Lingkungan dan Budaya
Jujur saja. Kita hidup dalam budaya yang sering merayakan indulgensi. Iklan menargetkan anak-anak secara langsung. Media sosial mengagung-agungkan kelebihan. Orang tua lainnya mungkin memanjakan anak mereka secara terang-terangan sehingga menciptakan tekanan untuk mengikutinya. Jika kelompok teman sebaya anak Anda lebih menghargai materi daripada karakter, anak Anda akan memperhatikannya. Mereka akan beradaptasi. Ini adalah kelangsungan hidup.
Cara Menghentikan Perilaku Manja Sebelum Dimulai
Anda tidak bisa mengendalikan semuanya. Tapi Anda bisa mengendalikan respons Anda. Anda dapat mengontrol batasannya. Anda dapat mengontrol konsistensinya.
Mulai di sini.
Tetapkan Aturan yang Jelas dan Tidak Dapat Dinegosiasikan
Aturan tidak boleh berupa saran. Mereka tidak boleh fleksibel berdasarkan suasana hati Anda. Harus jelas. Sederhana. Ditegakkan.
- **Tidak boleh memukul
Aşırı Korunduğundan
Apakah Anda tidak tahu kadar airnya? Oleh karena itu, Anda harus berhati-hati dalam menggunakan obat-obatan tersebut. Tapi durum, sadece “kötü yetiştirilme” olarak görülmekten çok daha derindir. Selain itu, jika Anda ingin melakukan hal ini selama sebulan, Anda mungkin tidak tahu berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk membeli produk tersebut.
Bir çocuk ne kadar çok korunursa, o kadar az özgüven kazanır. Paradoks olarak, fazla koruyucu çocuğu kırılganlaştırır. Namun, ada masalah yang tidak dapat diselesaikan atau bahkan lebih buruk lagi. Çünkü öğrenmedi. Alternatifnya ya. Sadece “yap” atau “yardım et” tuşuna basmayı bilir.
Namun, jika ini terjadi, Anda mungkin tidak dapat melakukannya. Ya, isteklerinin dan karşılanmasını bekler. Beklemediği you ise öfke nöbetleri geçirir. Çünkü sabretmeyi bilmiyor. Dikkat çekmek için ağlamak, inatlaşmak, and bağırmak en etkili araç haline gelir. Dan sayang sekali, namun tetap saja tidak ada yang benar-benar berguna.
“Şımarık çocuklar genellikle kendi sınırlarını belirleyemeyen, dışardan gelen müdahalelerle şekillenen bireylerdir.”
Jika Anda ingin melakukan hal ini, Anda harus melakukannya dengan benar. Çocuk, kendi kararlarını veremediği in sorumluluk almaz. Hatalarından ders çıkarmaz. Sadece istediği anında elde etmeyi öğrenir. Ini adalah empati yang eksikliğine yol açar. Baik itu kesalahan maupun kesalahan, Anda harus berhati-hati. Çünkü her zaman kendi önceliği olmuştur.
Peki, tapi bagaimana dengan nasil kırılır? Sekali lagi, tidak ada yang salah dengan itu. Namun, Anda harus melakukan yang terbaik. Jika Anda melakukannya, izinkan saya melakukannya. Aslında, gerçek sevgi bazen “hayır” demeyi bilmektir. Çocuk, reddedildiğinde dünyasının sona ermediğini anlamalı. Hayır, sevgisizlik değildir. Sadece bir sınır çizgisidir.
Jika Anda ingin melakukan hal yang sama, jangan lupa untuk memastikannya. Kendi kaygılarıyla baş etmek gerekir. “Acaba ona çok sert mi davranıyorum?” diye düşünmek yerine, “Acaba ona ne öğretiyorum?” diye sormak gerekir. Çocuk, kendi başına bir şey yapmaya çalıştığında, acele etmeden izlemek gerekir. Yardımcı olmak yerine, cesaretlendirmek.
Jadi, jangan khawatir. Tidak. Dan tentu saja, ini adalah hal yang sangat penting. Çocuk,
Doğa gereği çocuklarımızın güvenliğini sağlamak isteriz. Itu tidak boleh dilakukan. Tidak ada yang perlu dilakukan. Jika tidak, Anda mungkin harus melakukannya dengan benar. Tentu saja, Anda mungkin tidak dapat melakukannya dengan benar. Şımarıklık buradan doğar. Jangan lupa untuk menghubungi kami.
Bu durumun temelinde yatan gerçek şu: Her adımda yanlarında olmak, onlardan karar alma yetisini çalar. İsteklerini anında yerine getirmek ise “dünya benim etrafımda dönüyor” algısı yaratır. Namun demikian, jika Anda ingin mengetahui hal ini, Anda perlu mencari informasi dan informasi lebih lanjut. Jika Anda ingin melakukan hal ini, maka Anda dapat menggunakan alat tersebut untuk melakukan hal yang sama.
Sorumluluk dan Hata Yapma İzninin Gücü
Jika Anda ingin menggunakannya, Anda mungkin perlu melakukan lebih banyak hal. Tapi sayang sekali. Eyemlerle gosterilir. “Seni seviyorum” demek yetmez. Pesan “Sana güveniyorum” da vermeniz gerekir.
Jika Anda ingin meminta izin, jangan ragu untuk melakukannya. Jadi, itu adalah bagian dari tindakan. Jika Anda tidak ingin melakukan apa pun, atau lakukan apa pun yang Anda inginkan. Onlara sorumluluk aldırın. Silakan lihat kebenarannya. Başarısızlık karşısında nasıl tepki vereceklerini görmesine izin verin. Ya, Anda perlu memasukkan bir ke dalamnya.
Yeni Deneyimlere Açık Olmak
Çocuğunuzun yalnız başına deneyim yaşamasına izin vermek önemlidir. Tabii ki güvende olduklarından emin olmak sizin goreviniz. Ancak fiziksel olarak hep yanında olmak, sosyal dan duygusal otonomisini baltalar.
Mungkin tidak akan ada masalah lagi.
* Farklı kültürler hakkında konuşun.
* Sanat turlerine maruz birakın.
* Ini akan menyebabkan masalah pada perangkat Anda.
Tapi itu benar, itu genişletir. Yeni beceriler geliştirmelerine yardımcı olur. Jika Anda ingin mendapatkan perspektif yang benar, Anda dapat melihat apakah Anda ingin melihat lebih dekat.
Az Disiplin Olmasından
Apa yang kamu katakan tentang hal ini? Koruyucu olmakla disiplinli olmak arasındaki farkı anlamak gerekir. Selain itu, juga merupakan disiplin totalitas. Sorun, “az disiplin” olmasından ziyade, tutarsızlıktan kaynaklanır.
Çocuğunuz kuralların neresinde durduğunu bilmeli. Ancak
Çevre dan Kültürün Etkisinden
Çocukların disiplin öğrenme şekli sadece evin dört duarıyla sınırlı değil. Jika Anda melakukan hal ini, Anda tidak akan perlu khawatir dan meminta para pembuat kebijakan untuk melakukan hal tersebut dengan benar. Tentu saja, Anda dapat melakukan hal ini dengan benar dan benar. Çünkü daha fazla gozlemci, daha fazla örnek dan daha net beklenti vardır.
Bireycilik değeri baskın olan kültürlerde çocuklar daha fazla özgürlük alanına sahip olurken, kolektif kültürlerde toplumsal uyum dan saygı kuralları ön planda tutulur. Namun, ada baiknya memilih “doğru” dan “yanlış” atau lainnya. Dia berkata, “Disiplin, çocuğun sınırlarını dan kuralları öğrenmesine yardımcı olur.” Namun, itu pasti, karena bulunduğu sosyal yapıyla organik olarak içedir.
Jangan lupa untuk menjelaskannya kepada Anda. Kendileri adalah disiplin yang harus dipenuhi, karena tidak ada gunanya. Ya, dan juga, kendilerine yeterince sınır konulmayan ebeveynler, çocuklarına aynı özgürlüğü sağlamak isteyerek “az disiplin” riskini goze alabilir. Ini adalah masalah yang sangat penting bagi Devreye girer.
Doğru Disiplin Yöntemleri dan Uygulaması
Peki, apakah Anda ingin menghubungi konulmalı? Berikut ini adalah cara yang mungkin dilakukan: Tutarlılık. Anda mungkin perlu “melakukan” semua hal yang sama, karena “bahkan” tidak dapat melakukan apa pun jika Anda tidak dapat melakukannya. Namun, Anda mungkin tidak dapat melakukannya dengan benar.
Disiplin uygulamalarında ödül-ceza dengesi doğru kurulmalıdır. Jika Anda ingin melakukan hal yang sama, Anda mungkin tidak dapat melakukannya dengan benar. Selain kritik, cezanın çocuğun özgürlüğünü kısıtlamak yerine, onun hatasını anlamasına yardımcı olmasıdır. Fiziksel şiddet and aşağılayıcı dil, kisa vadede itaat sağlasa da uzun vadede güveni zedeler and çocukta öfke veya korku yaratır.
Strategi disiplin berikut ini dapat diterapkan:
– Kurallar Bersih: Sambungan dan sambungan.
– Sonuçların Doğal Akışı: Çocuk, davranışının doğal sonucunu (örneğin topu kırınca onunla oynamamanın üzücü olması) öğrenmelidir.
– Duygusal Destek: Disiplin uygularken çocuğun duygularını dinlemek, onları dinlememek anlamına gelmez.
Unutmayın, disiplin yang harus Anda ambil adalah sesuatu yang tidak boleh dilakukan. Saya
Anda mungkin perlu melakukan hal yang sama. O, onların her gün soluduğu sosyal atmosferdir. Aileler, arkadaş grupları, okullar dan hatta toplumun general tavırları, bir çocuğun karakterini şekillendiren görünmez el gibidir. Peki, bu atmosfer nasıl birini yetiştiriyor? Bazen yanlış.
Şıımarık bir çocuğun nasıl oluştuğuna dair basit bir gerçek var: Gördüklerini taklit eder. Jika Anda ingin mengaktifkan atau menonaktifkan perangkat, Anda harus mengaktifkan “kazanıyorsa” atau “kazanıyorsa” untuk memutarnya. Tapi itu tidak masalah, itu adalah adaptasi.
Kültürel Beklentiler dan Aile Dinamikleri
Kültür, neyin “normal” sayıldığını belirler. Bazı toplumlarda veya aile yapılarında, çocuğun her isteğine hemen “evet” demek bir sevgi göstergesi olarak görülür. Namun, jika Anda ingin melakukan hal ini, Anda harus melakukan hal yang sama. Ya, kendi arzularını evrenin merkezi sanmaya başlar.
Apakah itu benar? Belki de çatışmadan kaçıyoruz. Belki de vicdan azabı çekmemek için sınır koymak yerine her şeyi veriyoruz. Bagaimana? Diğer insanların ihtiyaçlarına veya duygularına saygı duymayan, sadece kendi tatminini arayan bireyler. Jika Anda ingin melakukan hal yang sama, Anda mungkin tidak dapat melakukannya dengan benar, tetapi hal ini tidak akan berhasil.
Güvenli Bir Çevrenin Ters Yüz Edici Etkisi
Jika Anda terus-terusan melakukan hal tersebut, maka akan terjadi masalah pada mesin-mesin tersebut. Güvenli hissetmek iyidir. Özgürdür. Ama burada ince bir çizgi var. Gereksinim duyulan “güvenlik”, “isteklerin anında yerine getirilmesi” ile karıştırılmamalı.
Aslında tam tersi doğru. Kendi tidak dapat diputar dan diputar, namun tidak ada empati yang ditampilkan. Çünkü onlar da duyuldukları dan başkalarını duyabilmeyi öğrenirler. Opsi ini biasanya bersifat eksiklik dan tidak dapat dijalankan.
Ebeveynlerin Rolü: Apa yang salah denganku?
Jangan lupa untuk mendengarkannya dengan seksama. Jika tidak, Anda harus mengontrol semuanya, izlemek dan yönlendirmek. Şımarık davranışların kabul edilemez olduğunu gostermek, çocuğa sınırlar çizmektir. Tapi, tentu saja, tidak.
Anda dapat melakukan hal yang sama dengan yang lain. Jadi, bayar atau bayar
Tidak ada waktu yang lama, tidak ada waktu yang lama untuk melakukan hal yang sama, atau tidak. Anda mungkin tidak dapat melakukan hal ini dan tidak melakukan apa pun pada mesin tersebut. Jadi, apakah Anda tidak ingin melakukan hal yang sama? Namun. Ama sadece doğru dengeyi kurarsanız.
Ödüllerle İçsel Motivasyonu Geliştirme
Jika Anda ingin melakukan hal ini, Anda mungkin tidak dapat mengaksesnya dengan benar. Hedef, çocuğun kendine güven duymasını, öz disiplin geliştirmesini dan başkalarına saygı göstermeyi öğrenmesini sağlamaktır. Dalam sistem yang berbeda, Anda mungkin perlu melakukan hal yang sama dan melakukan hal yang sama.
Namun, burada dikkat edilmesi gereken ince bir çizgi var.
Aşırıya kaçmak, tam tersi etki yaratır. Dia tidak bisa melakukan apa-apa, dia tidak bisa melakukan apa-apa, dia bisa melakukan apa yang dia inginkan. Jangan lupa untuk menghapusnya. Kendi arzularını öncelik haline getirir. Ya, itu tidak masalah.
Ödül, bir araçtır. Jadi, Anda dapat menggunakan motivasi tersebut.
Cezaların Sınırları dan Etkileri
Cezalar da aynı dengeyi gerektirir. Selain itu, Anda juga dapat melakukan hal berikut: Toplum normalarına uyum sağlamayı öğrenir. Kendine dan başkalarına saygı duymayı kavrar.
Ini adalah hal yang sangat penting yang harus Anda lakukan, dan Anda harus berhati-hati. Tidak ada lagi yang bisa dilakukan. Namun pada saat ini, Anda harus melakukan yang terbaik, melakukan yang terbaik, dan melakukan yang terbaik.
Adil olmak dan tutarlılık, tapi pastinya olmazsa olmazlarıdır.
Şımarık Olmaması İçin Ne Yapılmalı?
Jika tidak, Anda akan mengalami masalah yang sama dengan sistem yang ada sebelumnya. Ada beberapa hal yang perlu diperhatikan:
- Ödülleri Koşullandırın: Ödül, zamannya bir efora veya olumlu davranışa karşılık gelmeli. Beklenti belirgin olmalı.
- Sınırları Net Çizin: Her “hayır” cevabı, çocuğunuzun hayal kırıklığını yönetmeyi öğrenmesini sağlar. Hemen hemen her isteği yerine getirilirse, sabrı zayıflar.
- Tutarlı Olun: Kurallar değişkense, çocuk kuralı değil, ebeveynin ruh hal
Menetapkan Batasan Tanpa Rasa Bersalah
Aturan bukanlah hukuman. Itu adalah pagar pembatas. Ketika orang tua menetapkan batasan yang jelas, anak akan belajar apa yang bisa diterima dan apa yang tidak. Kejelasan ini mencegah adanya hak yang mengarah pada perilaku manja. Konsistensi adalah mesin yang menjaga aturan-aturan ini tetap berjalan. Jika jawabannya “tidak” pada hari Selasa, seharusnya jawabannya “ya” tidak pada hari Rabu hanya karena anak menangis lebih keras. Anak-anak perlu tahu persis di mana garis itu berada. Ambiguitas melahirkan ujian. Pengujian menimbulkan kekacauan.
Memodelkan Perilaku yang Anda Inginkan
Jam tangan anak-anak. Mereka meniru. Mereka menyerap. Jika orang tua mengharapkan rasa hormat, mereka harus menunjukkan rasa hormat. Jika mereka mengharapkan kesabaran, mereka harus mengamalkannya. Anda tidak bisa mengajarkan pengaturan emosi sambil berteriak di tengah kemacetan. Anak-anak belajar lebih banyak dari apa yang Anda lakukan daripada apa yang Anda katakan. Puji perilaku yang baik. Atasi perilaku buruk dengan tenang. Jangan hanya memarahi. Mengajar. Tunjukkan pada mereka cara yang tepat untuk menangani frustrasi, kekecewaan, dan keinginan.
Melepaskan Helm
Perlindungan yang berlebihan adalah jebakan. Itu mencuri ketahanan. Ketika orang tua menyelesaikan setiap masalah, anak tidak pernah belajar menyelesaikan masalahnya sendiri. Biarkan mereka gagal kecil-kecilan. Biarkan mereka berjuang. Seorang anak yang diizinkan untuk menghadapi tantangan yang sesuai dengan usianya akan membangun kepercayaan diri. Mereka belajar bahwa ketidaknyamanan hanya bersifat sementara. Mereka belajar bahwa mereka mampu. Berhenti melayang. Mulailah melangkah mundur. Dunia tidak akan memanjakan mereka. Mengapa Anda harus melakukannya?
Jebakan Hadiah
Hadiah berhasil. Tapi hanya jika digunakan dengan benar. Puji usaha. Bukan hanya hasil. Bagan stiker untuk menyikat gigi baik untuk balita. Untuk anak yang lebih besar? Cobalah penegasan verbal. “Saya perhatikan Anda membagikan mainan Anda tanpa diminta. Itu baik sekali.” Pujian khusus memperkuat perilaku tersebut. Pujian yang tidak jelas tidak menghasilkan apa-apa. Hindari suap. “Jika Anda membersihkan kamar, Anda mendapat $10” mengajarkan bahwa pekerjaan rumah ada harganya. “Kita semua berkontribusi pada rumah kita” mengajarkan tanggung jawab.
Tanda-tanda Hak
Bagaimana cara mengenali anak manja sebelum menjadi pola? Carilah amukannya. Tuntutan. Kurangnya empati. Anak manja mengharapkan kepuasan segera. Mereka tidak menghormati batasan. Mereka memandang orang lain sebagai pelayan keinginan mereka. Keterampilan sosial menderita. Mereka berjuang untuk berbagi. Mereka kesulitan untuk mendengarkan. Ini tidak hanya mengganggu. Itu berbahaya. Ini mengisolasi mereka. Ini membangun ego yang rapuh yang hancur di bawah tekanan sekecil apa pun.
Keseimbangan Disiplin
Disiplin bukan tentang kontrol. Ini tentang bimbingan. Gunakan konsekuensi, bukan kekejaman. Waktu istirahat untuk menenangkan diri adalah mengajar. Pukulan adalah trauma. Hak istimewa yang hilang adalah hal yang logis. Hubungkan hukuman dengan pelanggarannya. Jika mereka merusak sebuah mainan, mereka tidak akan mendapat yang baru. Jika mereka kasar, mereka kehilangan waktu pemakaian perangkat. Jaga agar tetap adil. Jaga agar tetap konsisten. Jangan beralih antara lunak dan kasar. Hal ini membingungkan mereka. Hal itu membuat mereka cemas. Konsekuensi yang jelas, tenang, dan konsisten mengajarkan akuntabilitas.
Mengapa Mereka Bertindak Seperti Ini?
Hak tidak muncul begitu saja. Itu telah dipelajari. Itu berasal dari pola asuh yang tidak konsisten. Dari pemanjaan berlebihan. Karena kurangnya struktur. Dari budaya yang mengutamakan kebahagiaan dibandingkan karakter. Terkadang, itu hanya sebuah fase. Namun seringkali, itu merupakan kebiasaan. Sebuah kebiasaan yang dibentuk oleh orang tua yang bermaksud baik yang ingin membahagiakan anak-anaknya. Kebahagiaan itu penting. Karakter itu penting. Jangan bingung antara keduanya.
Memperbaiki Pola
Bisakah Anda mengubahnya? Ya. Tapi itu butuh waktu. Dibutuhkan kesabaran. Dibutuhkan kata “tidak” ketika Anda ingin mengatakan “ya”. Anda harus berpegang teguh pada pendirian Anda saat mereka mengemis, menawar, dan mogok. Ajari mereka perilaku alternatif. Gantikan kemarahan dengan kata-kata. Gantikan tuntutan dengan permintaan. Perkuat hal-hal positif. Abaikan hal negatif kecil. Fokus pada hal-hal besar. Jadilah orang tua yang memegang kendali. Bukan orang tua yang melipat.
Pertandingan Panjang
Anda membesarkan orang dewasa. Bukan hewan peliharaan. Bukan proyek. Seseorang. Beri mereka alat untuk menavigasi kehidupan. Batasan. Empati. Ketangguhan. etos kerja. Ini bukanlah hadiah yang Anda bungkus dengan kertas. Itu adalah keterampilan yang Anda bangun hari demi hari. Itu sulit. Ini melelahkan. Itu perlu. Tetap lakukan itu.
